Litigi che non si risolvono: come uscire dal ciclo del conflitto
Litigi ed escalation simmetrica
Spesso nelle coppie ci si può trovare “incastrati” in litigi senza fine, in quella che viene definita da Watzlawick Escalation Simmetrica: nelle comunicazioni ognuno tenta di mettersi in posizione sovraordinata rispetto al partner fino al punto di esaurire energie fisiche e mentali oppure alla resa di uno dei due. Ciò va a creare in questi casi un vero ciclo del conflitto dal quale i partner spesso, pur volendo, non sanno come uscire.
Molti litigi sono esplosivi, dovuti alla tendenza ad accumulare tensione emotiva, il cosiddetto “tenersi tutto dentro”. In tutte le discussioni e soprattutto in questi casi, però, non si riesce a comunicare efficacemente quello che si voleva: ciò che fa stare male, quello che non va nella coppia. Questi litigi a volte possono diventare davvero molto frequenti fino a sostituire qualsiasi altra modalità comunicativa. Bisogna quindi trovare nuove modalità per uscire dalla dinamica dell’Escalation Simmetrica e dei conflitti continui e giungere a un sano confronto.
Come disinnescare i litigi?
Per disinnescare questa escalation sono molto utili tre prescrizioni derivanti dalla Terapia Strategica.
• Una modalità alternativa di comunicare potrebbe essere l’utilizzo della Tecnica di Rapaport nella quale ciascuno espone a turno il punto di vista del partner, che potrà poi dire se tale descrizione lo rispecchia o meno e la motivazione.
• Altra tecnica molto utilizzata in questi casi è la tecnica del “pulpito”: ogni sera i partner si dedicano 30 minuti; nei primi 15 uno sta in piedi e uno seduto; chi è in piedi mette una sveglia e inizia a dire tutto ciò che pensa del partner, della situazione, dei propri problemi, della coppia… senza filtri. L’altr* dovrà rimanere in assoluto silenzio. Passati i 15 minuti chi sta parlando si interrompe in qualsiasi punto del discorso si trovi e iniziano i 15 minuti dell’altr* con la stessa modalità. Nelle 23 ore e mezza successive non bisogna far riferimento a quanto detto, ma solamente durante l’esercizio del pulpito della sera si potrà. Se uno dei due infrange la regola, il partner dovrà ricordargli che avrà i suoi 15 minuti.
• Per quando non si riesce a evitare di litigare è presente un’ulteriore tecnica la “stanza del litigio”. Consiste nello scegliere una stanza della casa in cui litigare e da quel momento in poi utilizzare solamente quell’unica stanza. Se inizia una discussione, dovranno interromperla momentaneamente e raggiungere la stanza del litigio per poter continuare.
La Terapia a Seduta Singola per la coppia
A volte può servire uno sguardo esterno che aiuti la coppia a interrompere i circoli viziosi che tengono vivo il conflitto e guidi verso una soluzione e una comunicazione più funzionale. In tal caso, può essere utile una consulenza psicologica.
La Terapia a Seduta Singola di coppia può aiutare a sbloccare i meccanismi disfunzionali che mantengono il conflitto anche in un solo incontro. Il paradigma del metodo a Seduta Singola parte dall’idea che la coppia sia esperta della relazione e il terapeuta abbia invece il compito di facilitare il dialogo e aiutare la coppia a concentrarsi sul fare, sul presente e sul futuro, piuttosto che sul passato. Spesso, le coppie hanno il desiderio di risolvere la questione che portano in terapia nel minor tempo possibile, desiderio comprensibile, data la frequente presenza di figli: il problema della coppia è il problema dell’intero sistema familiare. La Terapia a Seduta Singola è flessibile e permette di concentrarsi sul problema di maggiore rilevanza e di sbloccare meccanismi disfunzionali.
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Riferimenti bibliografici
Garcia T. , Qualche tecnica di Terapia Breve Strategica Sistemica per la terapia di coppia. Rivista Europea di Terapia Breve Strategica e Sistemica. N.1 2004
Nardone G., Watzlawick P., L’arte del cambiamento. La soluzione dei problemi psicologici personali e interpersonali in tempi brevi. TEA Editore, 2005.
Söderquist, M. (2022). Single session one at a time counselling with couples: Challenge and possibility. Routledge.
Watzlawick, P., Beavin, J. H., & Jackson, D. D. (1971). Pragmatica della comunicazione umana. Astrolabio, Roma, 35, 1-47.
